クリーム不定期日記

  娘の夢香が、父親である彼のお墓参りに行った時に墓石の前でつぶやいたこと 「私もキレイな光が作りたい……」 彼は旅立つ寸前まで創りつづけた光のアート 「ひかりコーディネーター」として見る人の笑顔を思い浮かべて頑張った技術者 決して表舞台に出る事はないけど、皆さんがきっと一度は見た事、聞いた事あると思うチームやイベントの根底を支えて来た人 そんな父親の夢に憧れたのかな？ ある人にそんな話が伝わり、彼が勤めていた会社の社長さんが夢香を会社に招待してくれました 「会社史上最年少の会社訪問」と笑顔で迎えてくれた常務さん なんとなく彼を感じられるオフィスを案内してもらい、夢香の目が輝いてた そんな夢香に嬉しいサプライズ 最年少、超前倒し１０年後の採用通知 もちろん本物じゃ無いけど、嬉しいはからいに感謝です

 しばらく落ち着いてた『鬱期』が急にやってきた😓 気分安定剤もきちっと飲んで、病院にも定期的に通って、 「もしかしたら治ったのかなぁ？」って思ってたのに…… 特にきっかけがあるわけでもなく、何でもないのに涙が溢れてきて止まらなくなって、ご飯も食べれず寝ても１時間毎に目が覚めて。 外にも出たくないし、何もできない毎日…辛い…… 抗鬱剤を飲むと楽になるけど、その反動の『躁期』が大きくなってしまうからあまり飲みたくない。 ただ救いは、自分で病気を理解できていること。 今回は、数日海の底に沈んでました。 でも、大きな反動もなく、静に戻ってこれました。 これからも、無理せず毎日を楽しめれば良いと思う今日この頃です😀 同じ様な病気でひとり苦しんでる人が居るなら、何を言われても良いから、周りの人には頼りましょう。 自分一人で戦っても勝てる病気じゃ無いですから。 私、Twitterやってますから、こんな私で良かったら一緒に闘いましょ😀 クリーム @cream03220322

 女である私が、セクシー系の「丸の内ＯＬレイナ」さんが好きな理由。 始まりは、「ぷろたん」さんのYouTube動画からです。 何気に見ていた動画で、最初は面白くてただ笑って見てたんやけど、途中から「なんか違う！」って思って見なくなった。 そんな時、彼とYouTubeの話になった時に「ぷろたん」さんの話をしたら彼が見出して、しばらくしたら突然 「ぷろたんさんは凄いな。真面目な話する時も、馬鹿な話をする時も、ふざけてる時も、いつも真剣や。いつも真剣に馬鹿言ってる。」 最初は言ってる意味がよくわからんかった😀 そこでレイナさんの話になって、 「彼女も、他のただのエッチを売りにする人と違って、真剣な目標と覚悟がある。きっとぷろたんさんと一緒に輝ける……」 それが暫くしてわかったのは、私には見えないオーブの事だと気づいた時。 それから私はずっと二人の事を追いかけてきた。 彼の応援するものを一緒に応援したいと思って始めたTwitterやったけど、彼が応援する二人を見ているうちに私が応援する二人になった。 お付き合い報告の時は本当に嬉しかったし、お別れ動画の時は本当に悲しかった。 でも、 私はこれからも二人を見ていきたい。 私はこれからも二人を応援していきたい。 このブログはレイナちゃんにみられたくないな。 彼女の重荷にはなりたくないから。 きっと逢うことは無いと思うけど、ずっとずっと遠くから応援して行く。 付かず離れずちょうどいい距離感で…… 人として二人を愛してます❤

 知人から聞かれたこと 「なんで学生で結婚したの？ましてリスクのある人と……」 答えは とにかく一日でも多く一緒に居たかったから 「それやったら同棲とかでもいいやん……」 もしかしたら……、って思ったら余計に早く奥さんになりたかったから もしもの時は妻として受け止めたかったから 今初めてお話するけど、カレのお母さん、つまり今のお義母さんから聞いてた 癌は完治していないこと 抑えきれないこと 何十年も生きられないこと だから、最初はお義父さんやお義母さんから猛反対された 「若いから、あえて悲しい結末に向かうことはやめなさい…」 私の両親や姉妹も猛反対 だからって言うのも変やけど、余計に残された時間を少しでも妻として支えたかった 妻として支えることが大事だと思った 一緒に過ごしたかった 傍から見ればただの自己満足の綺麗事に聞こえるかもしれないけど…… その場の一時的な感情に見えるかもしれないけど…… 私が学校卒業するまでは…… 来年のお正月までは…… 来年のお誕生日までは…… 娘が生まれるまでは…… 娘とお話できるまでは…… 毎日祈りながら過ごしてた でも、そんな私の想い以上の素敵な生き方を教えてくれた彼 だから結婚したことを少しも後悔してない ただ、優しく大きく綺麗になっていく夢香を見せてあげられないことが残念でなりません 「小さい子供をあまりSNSで話さない方が……」って言う人も居るけど、彼が最期まで好きだったTwitterで話すことは、彼に夢香のことを伝える一番の方法だと思ってるから 今では、お義父さんお義母さんも実の娘のように接してくれるし、実のお父さんお母さんもしっかりサポートしてくれるし、沢山の家族が増えて嬉しくです これからも、彼のことや夢香のことをツイートしていきます 写真は、トラブルに巻き込まれる可能性が有ると思うので、私の写真を含め掲載は控えるつもりです いつしか、夢香とのツーショットを加工無しでアップできる日が来るまで……

 ２０２０東京五輪が一年遅れで始まりました 大渦に巻き込まれた五輪 この日のために、一生懸命練習てきた皆さんには、力をだしきって悔いのないように頑張って欲しいです でも今回は、新型コロナだけでなく、様々な問題で騒がれることとなった五輪ですね シンボルマークに始まり、スタジアムの設計問題… 開幕寸前での辞退や解任 これらの出来事を「出る杭は打たれる」って例えたひとがいました でも、少し意味が違うような気がします 人は一度間違いを犯すと、 その先ずっと、陽に当たることは許されないのですか？ いくらその後、心改め一生懸命やってきたとしても、認めてもらう事はできないんですか？ 人が他人の粗を探り、外からそれを攻める 同じ過ちを繰り返しているとしても、直接本人を正さず周りで囃したてる それこそが真の過ちだと思います 私は、たとえ罪を犯した人であっても、心から罪を償い、一生懸命生きている人は応援したいと思ってます 「偽善者！もし自分の子供が殺されても、その犯人を応援するのか！」って言われるかもしれません 確かに、そんな時は気が狂わんばかりに、怒り、憎むと思います 殺してやりたいと思うとでしょう でも、犯人が見せかけではなくて心から罪を償い、心から真剣にたちなろうと頑張っているのが感じられたら、いずれ認めると思います あくまでも、本心で頑張ってるのならばです…… なんか話かずれてきちゃいましたが、言いたかったのは、過去のレッテルに惑わされてず、今の本質を見抜ける自分で有りたいという気持ちを伝えたかったんです 長々と支離滅裂な文章を見てくださって有難うございます 世間知らずの馬鹿な女の戯言だと笑っておいてください

２年たつんですね 明日は三回忌法要です 長かったような、早いような…… 「大変やからそこまでしなくていいよ……」 って言われながら、毎月１３日に通った月命日 大変どころか、なんとなく会える気がして楽しみになってる 抱きしめてくれる事もないけど、冷たい石が私の心をを温めてくれる きっと１０後も２０年後も通ってるんやろな 本気で人を好きになる事って簡単じゃない だから、諦める事も簡単じゃない 良いとこも悪いとこも全てをまとめて愛したんやから そやし、諦めの悪い女で良いと思う 「ドラマみたいな恋なんて無い……」 って言われるけど、そもそも人生って長い長い長編ドラマやと思ってるし、ハッピーエンドになるか悲し終わりになるかの台本なんてない そやから、最期の最後に「楽しかった」って思えるよう、今を正直に生きないと…… ホントは好きなのに諦めようとしている自分がいたら、きっと後悔する事になる だから、私は今、後悔なんてまったくない 諦めず自分には正直に生きてきたという自信があるから 彼の人生の中に、ほんの少しの時間かもしれんけど私がいたという事は事実やし、私が彼を愛してるのも事実 このブログを見てくれた人にも言いたいのが、本気の思いは絶対諦めないで下さいね 自分の気持ちに嘘はつかないで下さいね 人に笑われたっていい、馬鹿にされたっていい 自分には絶対正直に生きてほしいと思います 今回のブログの最後に 私の拙いブログをたまたま見て、コラムに載せたいと言って頂いた某新聞社さん ゴメンナサイ！ 大衆にお見せするような内容でもないし、気まぐれで思ったことをブツブツ言ってるだけなので、ふと気になって見てくれる人がいるぐらいがちょうどいいんです せっかくのお言葉でしたが、本当にゴメンナサイ

 もし、あなたの家にタイムマシンが有ったら、どこへ旅に出ますか？ 過去？未来？それともタイムマシンは使わないで現在？ 未来の自分たちがどうしてるかを見てみたい気もするけど、私の場合は過去に行きたい！ 実は、３７歳で旅だった旦那様が生前書いていた「夢ノート」がある事は、知っておられる方もいると思います。 彼が旅だった後、色々整理していた時に見つかった「夢ノート」に書かれていた彼の夢。 叶ったもの、夢途中のも、かなり難しいもの…… そこで私の夢が、この「夢ノート」を追いかけていく事になったんです。 その後、いくつかの夢は叶えられました(⁎ᵕᴗᵕ)⁾⁾ これからも、ひとつづつ思いを込めて追いかけていくつもりです😀 ただ、どうしても叶えられない夢が有ります。 その詳細は伏せておきますが、生前に私がもっと早く感じていれば、労せず叶えることのできた事。 今から考えると、彼が合図を送っていたように思えます。 私はそれに気づいてあげられなかった…… だから私はその時に戻って、笑顔の想い出を増やしておきたい❤ 人は他人に何を求めるのか？ 自分に何を求めるのか？ 人は他人に何を与えるのか？ 自分に何を与えるのか？ 彼は他人に心からの笑顔を求めました！ 彼は自分に勇気と希望を求めました！ 彼は他人に頑張る勇気を与えました！ 彼は自分に短かったけど幸せを与えました！

 １月２３日 娘、夢香の誕生日 毎年、家族で賑やかに祝ってたけど、去年からひとり少なくなっちゃいました なのに、何故か夢香に届くバースデーカード 「天国からのバースデーカード」です 去年に続き２回目のメッセージを見て、切なくって寂しくって、ずっと涙が止まりませんでした 夢香へ お誕生日おめでとう 身長は何センチになったかな？ 毎年毎年大きくなっていく夢香をずっと見ていきたかった 空の上からやと、どれくらい大きくなったかよく見えへん お父さんがそばにいなくて寂しいですか？ お父さんは夢香を抱きしめられなくて寂しいです 手を握ることは出来ひんけど、抱きしめることも出来ひんけど、一緒に遊ぶこともできひんけど、ずっとずっと夢香の事を見てるからな これから、大きくなって色んな事がわかってくると思うけど、お父さんが夢香の事、いつまでも大好きなことを覚えておいててや もっと言いたいこといっぱいあるけど、字がかすんでよく見えへん 本当にお誕生日おめでとう これがお父さんからの最後のお手紙になるけど、いつまでも夢香のことを愛してるからな…… 自分の死を悟り、これをどんな気持ちで書いてたのかを考えると…… 夢香の前でも、皆の前でも見せられない顔で、彼の笑ってる写真を抱きしめて一人で泣き明かしたけど、彼に怒られる夢見て、自分に戻ってきました さぁ！ 彼の思いをしっかり受け継いで、今日からまた笑顔で過ごします

 今日は夢香の学校３学期始業式 お昼過ぎに学童の先生から急な電話があって、 「子供同士で揉め事があって、夢香さんが泣いてしまって……」 話を聞くと夢香が大切にしてる物を、お友達が窓から捨てたのが原因。 夢香には、本当に大切にしている宝物がいくつかあります。 その中のペンダントみたいです。 実はそのベンダンとは父親の遺骨の一部を樹脂で閉じ込めたもの。 小さい物なんですけど、付けていた紐が切れて落ちたみたいで、それを見つけたお友達が 「なんやこれ〜！」 夢香が「返して！私のお父さん！」 それを聞いたそのお友達が 「きもちわる〜！」って窓から投げちゃっようです。 夢香にとって、宝物の中でも一番大切な物を投げられて、慌てて探しに行ったけど見つからず、パニックになったみたいです。 その後、先生も一緒に捜してくれて見つかったのですが７才の娘にとって相当ショックだったみたい。 私の家に居てくれた妹にお願いして迎えに行ってもらって、私も仕事を早めに切り上げて、夢香と一緒に泣いちゃいました。 「子供のケンカはそっとしとけばいい」と聞いたこともありますが、このままだと、きっとわだかまりが残ると思って、夢香と一緒に先方の家にお邪魔してきました。 苦情を言いに行ったのではなく、７才の子供が上手く説明文できない事をわかってもらうために。 「〇〇君、お父さんは好き？」 「うん！好き！」 「夢香もお父さんが大好きなんよ。でも病気で死んじゃって、もうお父さんに抱きつけないんよ。一緒に遊べないんよ。このペンダンとはそんな大好きなおとうさんの一部なん。そやし、気持ち悪いかも知れんけど、そっと遠くから見といてやって。ごめんね、嫌な思いさせちゃって！」 何処まで理解してくれたかはわからないけど、その子が、夢香とペンダントに「ごめんなさい」って、誰にも言われてないのにそう言ってくれた。 きっとその子と夢香は、今までより仲良くなれると確信してる帰って来ました。 今夜は夢香と、お風呂でいっぱいお話しよう。

 彼が一進一退の戦いをしている頃 彼と離れている時間が不安で怖くて 朝、仕事に行くとき 「どうか無事で、元気な笑顔で帰ってきてくれますように……」 夜寝るとき 「どうか元気に見ざめてくれますように……」 当時バイトだった私の方が帰りの遅くなったとき 「どうか笑顔で娘と遊んでいてくれますように……」 毎日、離れている時間が怖かった いずれ訪れることがわかっていて、自分で覚悟は決めていたはずなのに、一日一分一秒でも長く一緒にいたかった 時々、こんな時間がずっと続くと思ってた時も有ったけど、神様って時に酷いイタズラをするんやね 私は、最後に彼が涙いっぱいで言ってくれた 「ありがとう！愛してる！」って声は一生忘れることはない そやから、私も、ずっと語って行きます 「愛してます！」 そして、彼がどんな言葉より好きだった言葉 「ありがとう！」

 去年からTwitter初めて、沢山の人と繋がり楽しくお話してた。 でも、やっぱり顔を見てお話するのと違って、表情が見えてないだけに難しいね。 「このコメント書いているあなたは、笑ってるの？怒ってるの？悲しんでいるの？」がわからない、 人見知りな私。 初めてあった人とは「え〜っと！あの〜！その〜！……」が会話の９割。 仲良くなったらいいんやけどね。 そんな私の事をよく知っている旦那様が、私を残していく不安からTwitterを勧めてくれたんやと思う。 彼の予想通り、Twitterなら初めての人とでも楽しくお話しできた。 毎日が楽しかった。 そんな楽しさに包まれてたうちに、相手の持ちを考えず、私が楽しいから相手も楽しいと思い込んではしゃぎ過ぎてたのかも…… 今日は何でもないけど、彼とお話しに行ってこよう。 怒られるかもしれないけど、彼なら今の私になんて言ってくれるか聞いてこよう。 教えてくれるよね！ 私が今すべき事を…… 私がこれからすべき事を…… ご迷惑をおかけした皆さん、もし届いているなら 「ごめんなさい」 そして 「ありがとう」

 よく 「旦那さんが亡くなって、経済的に大変でしょ……」 って心配されます。 気にかけてもらってとっても嬉しぃです😀 でも、急な死でなかったこともあって、彼は色々考えてくれていました。 娘の夢香が学校に行って、成人するまでは贅沢はできないけど、じゅうぶん生活していける準備をしてくれてました。 だから私は安心して生活できてるけど、できるだけそのお金は夢香の為にと思って、お仕事も頑張れてる。 今でも、彼が歩きやすくくれた道を、母娘で進んでます。 決して裕福ではないけど、母娘で毎日笑顔がいっぱい。 これからも、ずっとずっと家族３人ですごしていきます。 心配して、優しい心遣いを頂いた皆さん、本当にありがとう。 これからも、皆さんに助けてもらうことが沢山あると思うけど、私達のことを笑顔で見守ってくれると嬉しいです。 ジュンくん、ありがとう！ 家族のみんな、ありがとう！ お友達のみんな、ありがとう！ ご近所のみなさん、ありがとう！ 職場のみなさん、ありがとう！ そして何よりTwitterで繋がってくれてるみなさん、ありがとう！ これが、きっと彼の思い描いて造ってくれた道なんだと思ってます😀

 夢香、小学校に入って初めての運動会！ 感染予防の観点から、保護者は児童ひとりにたいして一人だけの入場制限の中行われました。 保育園の運動会とまた違った感じで、かわいい子供達が一生懸命走ってる姿を見てると、自然と笑顔があふれてきます。 夢香は障害物競争で、日頃のチョロチョロ感が幸いしてか、見事一等賞🤣 ドヤ顔でこっちを見て手を振ってました*\(^o^)/* でも午後からの５０m走の時、夢香が２番目を走ってる時、急に走るのをやめて逆走？？？ 一緒に走ってた、足が少し不自由な同級生の所に行って、手をつないで一緒に走り出しました。 結果は最下位！ えっ！って思ったけど、私は娘が誇らしかったよ😀 「本気で頑張ってる人は、応援する事」 「困ってる人には、必ず手を差し伸べる事」 彼の教えを躊躇する事なく実行した夢香は、「彼の娘です」って胸を張って言いたいです。 なんか、自慢話になっちゃったけど、とにかく嬉しかった。

 母親は父親になれないのかな？ ６歳の娘にとって、やっぱリ父親は必要なんやな。 お仕事もしないと…… 主婦もしないと…… 母親もしないと…… 父親もしないと…… 思い出の動物園に行った時不意に娘が言った一言。 「肩ぐるたして……あっ！ヤッパリいいわ！」 そう言えば、あの時肩ぐるましてもらって、嬉しそうに笑ってた。 いつも何もなかったかのように笑ってる娘。 やっぱリ、ずっと思い続けてるんやな。 寂しいんやろな。 ゴメンな！辛い思いさせて。 いつになったら父親になれるんやろ？ 所詮無理なことなんかな？ いや！ できる！きっとできるよ！ 考えて、悩んで決めた事やし！

 お盆です 去年は初盆と言うこともあって、たくさんの人が来てくださってバタバタとしたまま過ぎていったように思います。 今年はゆっくりと家族でお迎えできるから、どんなお話をしようか考えながらワクワクしてます。 娘も、わかっているのか、わかっていないのか、漠然と「お父さんに会える」と可愛い笑顔で楽しみにしてます。 旅立っちゃって１年２ヶ月 片親で子育てするうえで、色んな問題がたちはだかり、その度に悩んだり苦しんだり。 その度に周りの人に助けられ、何より娘に助けられ、彼の人との付き合い方や子育てに救われた日々でした。 死を覚悟したときに何を思ったのか、私にも話してくれなかったけど、辛かったやろな…悔しかったやろな…悲しかったやろな… そう思うとやっぱり涙が出てきます。 今、コロナウイルスで皆が苦しんでます。 できる事なら、明日の里帰りで、そんな苦しみを消せるようなお土産持って帰ってきてや！ アッチでは新米の彼にはまだ無理かな？🤭 そしたら、せめて少しでも皆が笑顔になれるようなパワーを持って来てや💕

元気ですか？ 天国に居る貴方にそんな事言うのはおかしいのかな？ そんなことないよね。 私には見えてる気がする。 私が笑うと貴方も笑う！ 夢香が笑うと貴方も笑う！ だからやっぱり、元気ですか？私は元気です。 コッチは色々と大変な日々が続いてて、みんな、身体も心も疲れてます。 いつも貴方が持っている「元気玉」空からバラまいといてね❢ さてさて、皆さんは元気無いときどうしてますか？ 私は、プリンくんのツイート見てます。 探していると、まさに今の自分の為に呟いてると思うツイートが見つかるんです。まるで予言したみたいに。 そして、そんな時にはなぜか、大好きな「丸の内レイナ」さんからのリプが有ったり、いっぱいのいいね♥もらったり、まるで誰かが仕向けてくれたかのように。 時にはエチエチで、時にはコワコワで、時にはニコニコで…… 全部可愛いレイナちゃんなんです。 私の元気の源、「プリンとレイナ、時々ぷろたん」 ぷろさん、時々にしてゴメンナサイ！ ぷろさんは、元気になれる笑顔にさせてくれる人なんです。 さぁ〜！今日も、プリンくん、レイナちゃん、ぷろさん、バワートライアングルの中で飛ぶぞ〜‼️

辛いね 寂しいね 苦しいね 悲しいね 消えちゃいそうやね 死んじゃいそうやね 決して表に出して言わない言葉 今回だけは許してね 一年間、ずっとずっと貴方の面影を追いかけて、我武者羅に自分の本心のまま突き進んできた 時には踏み外しそうになるのを皆に支えてもらって いっぱいの優しさや笑顔をもらい、素の自分でいられる楽しい時間が過ごせた でも、やっぱりどこかにポッカリと穴が空いてるような気がして 今、自分が何処にいて何をしているのかさへわからなくなって、どうしたらいいのかわからなくなって 怒られるやろうけど、貴方の所に行きたいと思ったこともある でも、死なないよ だって、私が死んだら、今の私の気持ちと同じ思いをする人がきっと居るからね そんな思いをさせたくない ごめんね 一年がたった今、少しだけゆっくり進むで ゆっくりとゆっくりと、自分の足元を見て、周りをしっかりと見て、みんなとっがってる貴方の居る空を見て

Twitterでお話してる中で彼の言葉の話になって、手書きの日記を読み返してました。 「人を愛そう、動物を愛そう、自然を愛そう、全部を愛そう。愛せないものもあるかも知れないけど、愛せるよう横槍な気持ちを捨てて、素直な気持ちでそれを見てみよう。」 「好きな人は、例えるなら『蒲焼き』。嫌いな人は例えるなら『生きたうなぎ』。人って変わる。」 「笑顔があふれてる集団がある。あそこに混ざりたい。でも、知らない人達だしなぁー。３分後、自分はそこに居た。」 「夜のカップルの話で盛り上がってたら、それを聞いてた女の子から『そんなエッチな話はしないで下さい、変態』って怒られた。『はい！ごめんなさい』でも、そんなエッチな変態が無かったら生きてるもの全てが絶滅するよ。」 「風俗嬢やＡＶ女優を、汚いものを見る様に蔑んでバカにしている女性がいる。貴方にはできますか？『私はあんな事しない！』違いますよ。するかしないかじゃなくて、できるかできないか。もし、できないと答えるなら、自分ができないことができている人をすごいと思いませんか？そう思えたら、馬鹿にするんではなくて、尊敬ですよね。」 「自分の容姿にコンプレックスを持って悩んでいる人たくさんいますね。もし、コンプレックスに思ってる事を世の中の全ての人が不快に思ってるなら改善しましょう。でも、一人でもそれが好きだと思ってる人がいるならば、それはあたなの短所じゃなくて、特徴なんです。」 また、彼の頭の中を暴露していきます🤭

「ありがとう」 大好きな言葉😀 何かほっこり笑顔になれる素敵な言葉ですね。 お手伝いしてくれて「ありがとう」 頑張ってくれて「ありがとう」 優しくしてくれて「ありがとう」 みんなの為に「ありがとう」 支えてくれて「ありがとう」 ……… いっぱいの「ありがとう」(*ˊᵕˋ*) 一日に何回、社交辞令ではない「ありがとう」を口に出して言ってますか？ 言ってもらえば嬉しくなりますよね。 だから、私もいっぱい言ってます。 特にコンビニで買った物を袋に入れてくれる。 当たり前なのかもしれないけど、よく考えたら「ありがとう」ですよね😀 そんな、当たり前の事に「ありがとう」が言える人が好きだなぁ❤ 人類に与えて貰った笑顔 そしてどこの国の言葉にもある「ありがとう」 恥ずかしがらないで「ありがとう」って言いましょう

基本、私は落ち込むことが少ない、楽天的な性格です。 そんな私でも、落ち込んじゃうキーワードがひとつだけ…… それは、私が大切に思っている人達を馬鹿にされた時。 特に、彼のことを馬鹿にされると、言い返せない彼のことを思って泣いちゃいます😭 「親でもないのに、貴方は彼の何を知ってるの？」 そんな時は、とことんこれ以上ないぐらい落ち込んで…… でも、「トランポリンと一緒で、イッパイ沈んだらその勢いで今まで以上に跳び上がれる…」という彼の言葉通り目一杯笑えるんです。 Twitterで閉鎖されたDMという中で、もし、彼にとどまらず私の大好きな仲間を馬鹿にする人が居たら、ごめんなさい、フォロー外させてもらいます。 それ以外の場所なら、私は受けて立ちます！ 戦います！ わかってもらえるまで。 以上、トランポリンの底からの復活日記でした😀

今、人類が初めて出会ったウイルスによって、世界中が脅威に晒されてます。 テレビもSNSもこの話題で埋め尽くされてます。 私も当初はここ迄の問題になると、正直思ってませんでした。 だから、話題のネタにしたりしていたことがあります。 そんな私が今できること…… あの人がどうだとか批判するのではなく、自分が感染拡大の根源にならない努力を事。 それに加えて、暗くなってる今を、ほんの少しでも明るく笑顔にすること。 だから、私はおどけ続けます。笑い続けます。 こんな私は不謹慎なのかもしれないけど、これが私なんです。 皆さん、自分が今できることをしっかりとやって、元気に笑いましょ😀 その笑顔が、ウイルスよりもたくさん感染するように。 必ず勝てます！ 絶対負けません！ どこかから、きっと見守ってくれる人がいますから😀

今、私達はみんなで戦ってます。目には見えない敵と… 私達のご先祖様は、今までもたくさんの敵と戦って勝ってきました。 きっと、みんなが正しい判断さえできれば、必ず勝てると思います。 でも、これで全てが終わるわけじゃなくて、きっとまた新しい敵が襲ってくるときがやってきます。 そんな時は、冷静な判断で同じ失敗を繰り返さないようにしましょう…… と、自分に言い聞かせる私です🤣 負けないぞ〜 さてさて、皆さんのお家に不用品って有りますか？ 今、私の家で、捨てるに捨てられない不用品が有ります。 それは、ゴッキー君が囚われの身となったホイホイちゃんです。 そのままゴミ箱に捨てればいいのに、できません。 アハハハ！怖いです🤣 もう既に他界されてるみたいなんですが、 「ゾンビのように蘇って復讐されたらどうしよ〜」って考えて、半径１m以内に近づけません(´._.`) かれこれ、在宅を確認してから１週間ほどそこにいらっしゃるのですが、やっぱり消えることはありません。 そこで仕事の帰りに、ゴミ拾いとかで使う長いトングを買って、人生ベスト１０に入るのぐらいの勇気を持って挑みます。 負けないぞ〜！ ୧( •̀ㅁ•́๑)૭✧

なんか、家族紹介ブログになってきたけど、ちょっと紹介しておきます。 私は３歳年上の「あやちゃん」と、５歳年下の「ゆうちゃん」がいる三姉妹の真ん中です。 「あやちゃん」はメッチャしっかりもので、第二のお母さん的存在です。 私が結婚したい事を話した時に、みんな反対する中 「よく考えての決断やな。頑張れ！そのかわり、辛いときは一人悩まないでみんなに甘えるんやで。おめでとう！」って一番に祝福してくれた人です。 今は、優しい旦那様がマスオさんしてくれてます。 「ゆうちゃん」は私と性格がよく似ていて、破天荒でおっちょこちょいで、よく失敗して落ち込むけど、５分経ったら復活できる特殊能力を持ってます。🤣 実はプリンくんの事がちょっと好きで 「キスぐらい、もし迫られたらしてたかも🤭」などと、恐ろしい告白した事が有ります。 ６月に結婚予定で、仕事も寿退社して花嫁修行中（あくまでも本人いわく🤣）で、我が家の様々を助けてくれる優しいヤツです🤗 旦那様になる人は滋賀県にお努めの技術者で、結婚したら滋賀に部屋を借りて住むようで 「おっ！もしかしたら嬉しいかも……😁」等と甘い考えを密かに持ってる私がいる事は内緒です🤭 これからも、私のツイートによく出てくると思うので 「あ〜！あの子か〜😀」って思い出して見てください。 最後に補足 こんな素敵な姉妹に育ててくれた母の名は「紀香」 みんな集まれば五つの香り漂う楽しい空間になります🤣 ※注意　臭くはないぞꉂꉂ(ˊᗜˋ*)笑

私には６歳になった娘がいます。 彼が続けていた治療の影響で「妊娠は難しい……」って言われてた中での妊娠。 嬉しかった。天にも登る気持ちでした。 でも正直、不安が無いわけじやなかつた。 無事に元気で生まれてきてくれるか？ 彼の治療の影響で、障害が出ないのか？ でも、子供のように喜ぶ彼を見ていて、そんな不安は吹き飛んでいった。 その後、女の子を出産して、検査の結果全く異常は無く元気であることに大喜びでした。 そして、そこから彼独特の子育てのおかげで、とても優しくて、明るい女の子に育ちました。 ただ彼にベッタリで、私がヤキモチやくこともあるほど🤭 でも、優しさだけじゃなく、強さと思いやりもしっかりと引き継いでいてくれて、彼が旅立った後は、娘に救われた事が何度あった事か…… 今では、可愛い娘であり、親友であり、最高のパートナーです💕 そんな娘の口癖 「笑ろとこ！」 アハハ！彼の口癖🤣

彼が旅だって、昨日で９ヶ月。 あっという間の時間のような気がする。 今でも もしかしたら、長い出張行ってて「今から帰るよLINE」が来て、玄関開けて帰ってくるような気がする。 でも、やっぱり送ったLINEも既読にならないし、玄関も開く事はない…… 寂しくないって言ったら嘘になるし、今でも泣いちゃう事もあるし……今でも大好きだから 毎月１３日は、すっかり引き籠もりになっちゃった彼とのデートの日。 昨日は大好きだったビールと、一生懸命作った、見た目はダメだけど味は彼の好みに合わせたお弁当もって行ってきました。 そんな大好きな彼の事を少し紹介しときます。 本名は伏せときますが、「プリン」と言います、 InstagramもblogもYouTubeもやってないけど、Twitterが大好きな人です。 誰かが見てくれる訳でもないのに、毎日毎日ツイートして、丸の内OLレイナさんと繋がり、そしてレイナさんの周りの人々と繋がり、毎日が楽しそうでした。 「Twitterって凄いな！逢ったこともないし、顔も知らないし、詳しい居場所も知らない言わば他人が、皆で笑って話ができる。Twitter造った人はこれがしたかったんやなぁ😀」 そんなプリンくんの好きなものは「笑顔」 私の記憶の中にいる彼はいつも笑顔です。 そして、笑顔のある所に必ずいたように思います。 チョットだけえっちで、怖がりで、寂しがりやで、どんくさくって…… でも、ずつとずっといつまでも大好きな旦那様です。

ちょっとここで、私の一日を書いときます。 ５時３０分 起床 パジャマのままお湯を沸かして旦那様が大好きなコーヒーを淹れて一緒にTwitterをニコニコ見ながらコーヒータイム☕ ６時３０分 お着替えして、朝ご飯の支度 いつも昨夜の残り物とか、ハムエッグぐらいしかできない😭 ７時 目覚ましで起きて来た娘と朝ご飯🍚 ７時３０分 歯磨きして、娘のお着替え手伝いながらお顔の壁塗り作業 いつもあんまりメイクしないから、ひたすらナチュラルメイク（手抜き🤣） ワンコの散歩（朝は、近所を５分ぐらい） ８時過ぎ 娘と一緒に車で出発！ ８時３０分 保育園到着 いってらっしゃ〜いのハグして、私はそのまま会社へ ８時４５分 オフィス到着 その日のお仕事確認しながら余裕があれば携帯イジイジ📱 お仕事スタート お昼（時間はまちまち） ご飯食べながら、またまた携帯イジイジ📱 だいたい１７時頃 お仕事終えて保育園へお迎え 帰宅途中のスーパーでお買い物 １８時頃 ワンコの散歩に行ってから夕飯の支度 １９時３０分頃 娘と私、いつも笑ってる旦那様（写真🖼）３人で「いただきま〜す！」 食後は娘とラブラブタイム❤ ２０時３０分 ふたりでお風呂🛀に入って女子会トーク ２１時３０分 仲良くお布団に潜り込んで、お休みのチュ〜💕（いつまでしてくれるかなぁ〜🤣） ２４時 私だけ第1次起床 洗い物、洗濯、お掃除etc主婦業 ２時 旦那様の写真に２回目のお休み( ˘ ³˘)♥ 超爆睡🤣 必ず決まってないけど、ほぼかなこんな感じです😀

Twitterでは話せない色んな事を残しておきたいと思います。 令和を待ってたかのように、令和元年６月１３日に私と当時５歳の娘を残して、大好きだった旦那様を癌が奪っていきました。 享年３７歳でした。 彼と出会う前に癌が見つかり、その時は完治したのですが、再発率４０％と言われたらしく、私からの告白もそれを理由にお付き合いを断られました。 そして、泣きながら私も悩み苦しみ続けて、自分の心に問いかけ続けて、もし万が一彼が死んじゃうとしても、ずっと愛し続けて彼を支えたいって覚悟の決断をして、５回目の告白でやっと首を縦に振ってくれたんです。嬉しかった! その後、彼自身も周りの人達からも反対されていたけど、説得を続けて結婚💒 子供が欲しかったけど、お医者さんから「子供は難しいかも…」て言われてたのに奇跡的に授かって、元気な女の子👧が無事生まれて来てくれた＼(^o^)／ 子供が生まれて間もなく、恐れていたことが…… 癌の再発。 かなり広範囲に広がっていて、余命６ヶ月と宣告され、彼は暫くの間、狂ったかのように、暴れ、泣き、閉じこもって… でも、ある時何かを悟ったかの様に 「俺、生きる。絶対生きてやる…」 それからは一進一退の闘病生活。 少しでも可能性があると聞けば、どんな苦しい副作用が有っても、決して弱音を吐かず必死で耐えて、見ているこっちが辛くなったら 「大丈夫……！」って優しく笑顔をくれたんです。 そして、頑張って頑張って５年が過ぎ、突然彼が 「もし俺が最期の時を迎えたら、その時に眠ってるんじゃ無くて、お話できる様にしてな😀」 つまり、痛みを緩和するだけの治療はしないでほしいってこと。 ６月に入って暫くした時、突然その時が襲って来ました。 仕事から帰ってきて突然苦しみだし、慌てて救急車で病院へ 「よくここまで頑張りました。本当に奇跡です」と先生 「痛みを和らげる注射しましょうね」 そしたら彼が 「先生、その注射したら寝ちゃいますか？もしそうなら痛いのは我慢するから最後まで起きていたいです」 そしたら先生が私が頷くのを見て 「わかりました。ゆっくりとみんなでお話をして下さい」 それから１時間ぐらい、苦しいはずなのに笑顔で色んな事を話してくれたんです。 自分がいなくなっても楽しくTwitterを続けてほし...